domingo, 14 de mayo de 2017

We got something to believe in

 Quiero que vuelvas aunque nos haga daño.

 Pero al mismo tiempo no puedo permitirme hacértelo y sé que tú tampoco quieres hacértelo a ti mismo. Y haces bien, créeme. Soy la persona más horrible del mundo, un error que nadie debería cometer. Y tú ya cometiste ese error una vez, haciéndolo una segunda serías el hombre más estúpido que he conocido.
 Pero te quiero, eso no cambiará y tampoco quiero que cambie, y menos ahora que sé que todavía tú también lo haces. En momentos como este siento que ahora mismo me basta con eso. Pero, ¿qué haré cuando pase una semana? ¿o un par de días? ¿qué haré cuando vuelva a sentir una necesidad extrema de hablar contigo de nuevo?
No te culpes por haber seguido hablando conmigo el otro día, de verdad que si hubiese sido diferente ahora mismo estaría más que hundida y llorando todavía más. Al menos ahora tengo algo, eso que todos llaman esperanza y una pequeña motivación para seguir adelante y esperar(te).

 Y sigo queriendo que vuelvas. Pasarán cinco meses y seguiré queriendo que estés a mi lado, ya lo verás. Y posiblemente otros cinco, y no sé, quizás otros cinco más. Y si esto sigue así...iré a buscarte, aunque sólo sea para que me mandes a la mierda a la cara.

sábado, 6 de mayo de 2017

And I´ll be there forever and a day, always
I´ll be there til the stars don´t shine
til the heavens burst and the words don´t rhyme
And I know when I die,
you´ll be on my mind
And I´ll love you always.

 Estoy sufriendo por este cúmulo de problemas actuales en mi vida, y aún así me duele más el pensar que has pasado por esto antes que yo. Te juro que me gustaría no sentir nada, sólo para que ambos pudiésemos seguir nuestro camino y alejarte a ti del peligro que podría suponerte yo. No sé, quizás me equivoque y ya no quede nada de mí en ti (que por tu bien, ojalá sea así).

 Necesito escribir, y cada vez más. Ha sido como si los sentimientos retenidos explotasen de repente dentro de mí, esos sentimientos que a cada "todavía le quieres" que él me decía de vez en cuando se escondían más dentro de mí. Pero supongo que sí, que yo lo sabía. Y todos esos pequeños enfados cuando hablábamos de ti...la verdad es que miro atrás y me veo como una auténtica gilipollas, ¿cómo no fui capaz de darme cuenta?, ¿cómo pude ser tan sumamente imbécil?
Me río por no llorar, aunque también he estado llorando. Todavía lo hago, antes o después de empezar a reírme por esta situación tan cómica.

Me he enamorado dos veces en la vida y ahora soy consciente de ello. Nunca te has ido de mi cabeza y seguramente nunca lo harás, porque cuando me enamoro eso nunca desaparece. Simplemente aprendo a convivir con ello, y esta vez me está resultando difícil. Y ahora que veo lo que siento de forma tan clara, es todavía peor.

 Pero sienta bien llorar palabras cada noche, escribiendo cosas que nunca voy a decirte, cosas que nunca leerás y que se quedarán retenidas de alguna forma en el tiempo.

jueves, 4 de mayo de 2017

There's a name you keep repeating.

 No sabéis lo duro que es saber que has cometido un error y que ese error te haya llevado a cometer un error a cada segundo, durante todo un año. Sé que soy un desastre, y es algo que tengo claro desde hace muchísimo tiempo. Pero nunca creí que me podría haber hecho llegar hasta este punto.

 Es fácil que me sienta presionada y soy una egoísta porque quiero lo que quiero cuando me da la gana, y cuando no, lo mando todo a la mierda sin pensar en el daño que podría hacer a los demás. Prometo que he intentado cambiar gran cantidad de veces, y que es muy injusto para la gente que "me quiere" el que yo tenga una actitud tan hostil hacia personas que no me han hecho nada porque simplemente no soy capaz de controlar mis estados de humor adaptándolos a la gente que me rodea. Siempre me han culpado de eso. En casa siempre se quejan de que soy así y que no debería porque parece que odio a todo el mundo. Se creen que sólo soy así en casa, pero no saben hasta qué punto se equivocan. Siempre soy así, a no ser que lleve alcohol encima, y a veces incluso con alcohol, mi noche sólo termina en lágrimas porque me doy asco. No sabe nadie hasta qué punto estoy inundada de mierda.

 El caso es que hace un año provoqué el llamado efecto mariposa en mi vida por una gilipollez así. Era "feliz" hasta que el miedo, la frustración, la depresión y la época de exámenes se alinearon y exploté erróneamente. Mandé a la mierda algo bonito y desde entonces no he hecho otra cosa más que hacer daño, ocultarme cosas a mí misma y provocar huracanes allá por donde pasase. Y todo porque supongo que mi cabeza no quería hacerse a la idea de que había cometido un tremendo error. Y todo por orgullo, porque odio equivocarme. ¿Y ahora qué soy? He empeorado como persona y he malgastado mi tiempo haciéndome creer a mí misma cosas que no son.

¿Y qué puedo hacer ahora que he tirado todas las piezas? ¿Qué puedo hacer cuando me doy cuenta de que no siempre sirve el "más vale tarde que nunca"?

Nadie espera para siempre.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Lo siento.

 Estoy harta de que me paralice el miedo, de salir huyendo siempre por temor a hacerme daño y a hacerlo. No quiero echarte de menos y quiero que vuelvas.

No quiero saber que te quiero, realmente no quiero saberlo.

 Así he pasado el tiempo, echándote de menos en silencio sin tener ni idea (o sí) de que en el fondo te quiero. He estado enamorada de ti todo este tiempo, pero soy estúpida y ni siquiera he sido capaz de darme cuenta. ¿Ves? al final ni siquiera soy capaz de mentirme a mí misma.

Quiero que vuelvas a hacerme reír de esa forma tan estúpida, pero no quiero volver a borrarte la sonrisa de los labios de nuevo. No podría perdonarme el hacerte daño otra vez, prefiero seguir haciéndomelo a mí.
Hace más de un año de esto y joder, creí que te tendría superado. Pero no, me he dado cuenta de que cuando huyes por miedo, este tipo de cosas no se olvidan. He estado engañándome a mí misma durante todo este tiempo.

Y sí, tenías razón, joder: no se llora por cualquiera, porque tú no eres cualquiera y nunca lo has sido.

¿Sabes la gran cantidad de gilipolleces que he hecho para hacer que me odies? ¿Sabes hasta qué punto me he engañado a mí misma para alejarte de mí? ¿Sabes hasta qué punto ha llegado mi miedo como para no darme cuenta de que te quiero?

Pero ya es tarde, ya es demasiado tarde.
No creo en las segundas oportunidades, y aunque fueses tonto como para dármela yo acabaría haciéndote daño...es lo que hago, es lo único que se me da bien en esta vida. Lamento ser como soy, siento todo lo que te he hecho. Te he jodido, y te he jodido bien.

Y me he jodido a mí, Esto me pasa por entrar en pánico, por ser como soy.

Lo siento.
De verdad que lo siento mucho.